可以给我推荐十则有趣的笑话嘛
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
有没有全网最火的搞笑句子，能承包你一天的笑点，有哪些
1.以后请别叫我穷人，那样太伤自尊了，请叫我价格敏感性消费者。2.肚子好饿哦，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。3.菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。4.被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。5.有两个朋友吵架了，我左劝右劝，他们就是不肯打起来。6.喜欢一个人你是藏不住的，即使躲在衣柜里还是会被她老公发现。7.洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。8.一个乞丐端着破碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会。9.我刚准备坠入爱河，可河神却对我说，不要往河里扔垃圾。10.每次监考老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，听到后，我就很想把自己放到讲台上。11.昨天我的包被抢了，我难过了一下午，我到底哪里不如我的包了。12.钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。13.我家老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它能好起来。14.每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗。15.高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两小时，张师傅决定吃康师傅。
书荒，求推荐好看的小说
第一个《魔道祖师》这是我第一本看的小说。虽然挺多人喷，但我觉得还是好看的。2.《最爱你的那十年》，超级虐的，不爱看虐文的就别点了。
校园时期的暧昧，你有吗
校园暧昧的话，不知道这个算不算？我们班的学生基本都知道我是一个，经常杜撰某某男生和某某男生的故事
